Muritor de foame

Bună, sunt muritor de foame. Dar nu mor, așa, acum, ci în mod constant, cu fiecare oră care trece peste mine și peste straturile mele de produse digerabile. Nu am mai pus gura pe mâncare de, dar ce zic eu? habar n-am, știu că ultima dată când am mâncat Sarkozy era încă președinte. Nu am ce mânca. Deschid frigiderul, mă uit, scutur o sticla cu apă în care nu s-a dezvoltat nicio halcă de carne, o așez la loc și ma retrag la calculator.

Am vrut să cerșesc. N-am bani, de-aia nu mănânc. Cu cerșetoria am zis că mă descurc repede. La dracu'! mulți o fac, n-o fi așa grea. Mi-am distrus niște pantaloni, o cămașă, nu m-am spălat multe zile la rând și mi-am uns pantalonii cu niște untură stătută din tigaia din cuptor. Untura e de la bunica, de prin anii '90, când încă avea porc. Am prăjit ceva în ea când încă aveam ce. Și așa îmbrăcat am ieșit în strada. Nu m-am ales decât cu bătaie, înjurături și am zis că meseria nu-i de mine. N-am meclă de așa ceva, eu zici că-s evreu de la Auschwitz, pe când alții sunt mai dolofani, mai stăpâni pe picioare. Era să leșin de trei ori în zece metri.

M-am gândit să mă angajez, dar nu am unde. Nu pot ridica nicio foaie A4 de pe birou s-o duc până la alt birou. Munca fizică nu e bună pentru mine. O să mor de foame treptat, poate o să ascult simfonia stomacului meu și organismului meu care se autodigeră. Până la finalul lunii am plătit utilitățile și Internetul. De fapt, le-am plătit în avans înainte de a îmi da demisia. Voiam să devin freelancer. Acum mor de foame, freemuritor. Noroc că mai pot lăsa memorii prin medii digitale.

Am început să am fantezii cu mâncare. Nu mă mai gândesc la sex de peste o lună, vreau doar să mănânc. Am visat, azi-noapte, o friptură cum venea spre mine, cum își unduia aromele și foremele spre farfuria mea. Eu aveam furculița trasă aproape și mă înnebuneau aromele ei. Apoi, m-a trezit o bătaie în ușă. Nu-n ușa mea, dar de când sunt muritor de foame sunt mai alert, mă rog să se izbească o vrabie de geamul meu și eu să sar s-o prind înainte să pice. Încă n-am noroc.

Voiam să mă sinucid, dar apoi mi-am dat seama că-s un sinucigaș lent. Asta e, o să rămân fără apă, fără net, fără orice, dar o să scriu, o să scriu pe foi. Poa' să vină ăștia, să-mi taie facilitățile, dar casa e a mea, are impozitul plătit. O să rămân în acest cavou al meu, mort de foame, oase, piele și foi scrise. Apoi, o să mă duc în Rai și o să mănâncă o veșnicie. Sper doar să țină ceva mai mult de o oră veșnicia, pentru că eu mănânc mai încet. 


P.S.: Am încercat să-mi cultiv păduchi sau măcar să iau purici. Niciun noroc.

Perfect şi nu prea

Oamenii, aceste magnifice fiinţe, nu ratează în veci vreun moment în care să nu-şi etaleze valoarea umană. Fie că sunt sau nu narcisişti, , există momente în care îşi exploatează darurile ce le posedă de mai descoperi vreo doua-trei minuni nebănuite în al lor caracter. Totuşi e frumos să-şi creeze o aura sfântă, problema e că nu toţi ştiu când să se abţină. Cum omul e supus greşelii, trebuie să cunoască anumite detalii pentru a evolua. Tu, biped înzestrat cu raţiune nu poţi afirma următoarele:

Eu nu mint – Eh, nu serios. Minciuna, oricât de mică ar fi, tot minciună se numeşte. De ce? Pentru că scopul este să te salveze dint-o situaţie limită, să ascundă stări sau fapte. Deci, fie ca omiţi mărturisirea notei la mate, fie că omori pe careva şi afirmi contratriul, tot minciună se numeşte.

Eu nu fac rau - Ah, da iar eu sunt femeia fatală şi zbor. Chiar şi indirect, se găseşte cineva afectat de efectele acţiunile noastre, iar cănd ştim efectele înainte de-a pune acţiunea în practică nu cred că avem grijă de seamăn.

Eu nu sunt geloasă – Ah bun, atunci nu-ţi pasă cine ştie ce de respectiva persoană. Zic si eu,exemplu - la familiile cu copii de vârste apropriate apare gelozia din nimicuri, înt-o relatie, cum treaba capătă alte conotaţii, e normal să fii geloasă in anumite momente. A nu se întelege maniacă posesivă, aia deja dă in extremă.

Consider ca, omul, oricăt s-ar chinui nu va atinge perfecţiunea visată pentru că e imposibil. Poate că acceptarea unor defecte ajută la o apropiere de ea.

Creator nemulţumit, om fericit

Dumnezeu trecut-a printr-un proces dificil. Se forţa şi nu reuşea. Mai incerca şi tot nu echivala dorinţa de satisfacţie totul pân’ l-a chemat la raport pe Sf. Petru.

- Mă Petre, cine a fost mă, aşa inteligent să le destupe oamenilor mintea, ai? Mă uit şi-mi vine să-mi dau palme când văd puzderia de realizări şi dorinţele actuale. Aştia nu mai fac nimic să mă impresioneze!

- Bossuleţ, ştii bine că eu m-am opus să scoţi toţi fraierii din grote, da’ matale vruşi să-ţi etalezi creaţia în faţa lui Satan. Apropo, te salută, a zis ca s-a distrat copios în uichiend cu omuleţii tăi.

- Vezi, aici e problema! Aştia nu sunt docili ca stramoşii lor, îl preferă pe boul ăla de le dă tot felul de nimicuri. Nici biserică nu mai vor, au zis că-s prea multe, mai multe decât şcoli. Auzi, mă, să mă compare cu o şcoală?! Pai eu sunt Zeul suprem, am nevoie de spaţii de închinare, carne proaspată. La ce le trebuie educaţia când îndoctrinarea salvează creierul?

- Nu ştiu, dar stai aşa că am o notificare pe Feisbuc.

- Şi tu, mă?! Măcar şi reţeaua aia. O accesează mai ceva ca biserica. Vezi şi tu ce mai zice Tila, aia da creaţie divină printre toate tutele astea fericite c-au intrat la colegii de doi lei. Îi vad eu cu morcovul ăla. Vor sări de bucurie în viitor, mai ales la corigenţe. La câte şcoli am absolvit eu. Eh!!

- N-ai absolvit nimic, dar mă bucur că nu pierzi ocazia să te lauzi. Tu doar le-ai dat ăstora idei ş-acum te plângi.

- Petre, sunt depresiv. Hai pe jos la o băută să dregem gâtu’ şi suferinţele! Am văzut şi un loc de placeri, am luat numărul de pe un perete.

Vocabularul școlii

Între o intrare pe net, de pe mobil, si două-trei SMS-uri date direct la țintă, am deschis microfoanele omni-ascultătoare și iată ce am surprins în eterul dens de subțire de pe deasupra și de printre noi. O stenogramă numai bună de dosar.

P: "Am văzut că o înghesuiai pe-aia pe culoar."
- Băi, eşti sănătos la cap?! Potoleşte-te, băi, băiatule! Bagă-ţi hormonii în corp şi du-te de te plimbă dacă eşti în călduri!

E: "Am vrut să vă dăm cadoul vineri, dar nu v-am găsit."
- Ha, vezi dacă nu ești bun la note? Moșu' te-a tăiat de pe lista lui. Bagă-ţi unghia în gât acum că nu ai primit nimic. Nu că ţi-am fi luat ceva, dar... ţeapă!

P: "Nu sunteţi ascultători, nu învăţaţi nimic, copiii din ziua de azi pic de cultură nu mai au, iar de citit cărţi nici atât!"
- Sunt cu fundu-n sus azi, nervoasă şi irascibilă, n-am pe cine să mă descarc, dar bine că v-am găsit pe voi la oră. Ia să vedem ce-am avut de pregătit pentru azi.

E: "Am câteva întrebări din temă."
- Da, m-ai citit bine, abia am deschis caietul cât să scriu "Temă" şi eventual primul exerciţiu şi mi-a murit cheful mai ceva ca unui impotent erecţia.

P: "Îţi trebuie un 8 ca să-ţi iasă media pe care o vrei. Ştii, nu?"
- Deci clar, eşti al meu, tăticu'! Jar mănânci până vezi tu 8-ul ăsta. Îmi scot pârleala pentru tot anul.

E: "Un elev de serviciu ne-a zis să plecăm."
- Iar n-aveam chef de oră, dar am zis să minţim mai frumos, oricum nu te apuci de nebună să faci anchetă. Bravo, ne-ai prins. Ura!

Doamne, ma auzi?

Buna ziua, Doamne.

Stiu ca ma injuri usor in gand pentru ca nu vorbesc cu Tine decat atunci cand am nevoie de ceva. Stii ca asa faceam si-n copilarie si ca asa fac si acum, dar nu e cazul in momentul de fata. Vreau si eu sfatul Tau la unele dileme si unele raspunsuri si apelez la Tine pentru ca ucenicii pe care i-ai lasat pe Pamant spun ca Tu ai toate raspunsurile. Bine, o iau usor, iar daca imi poti asigura niste bunuri, bani, chip fara de asemanare si Sfantul Vin sfant nu m-as supara.

De ce ai lasat, Doamne, toate femeile sa creada ca au drepturi? Nu zic ca ai gresit, nu te acuz, ca te superi, dar de ce sa le minti chiar asa, pe fata? Merita si ele un trai decent, mame iubitoare, datatoare de viitori adulatori pentu Tine, dar nu merita sa traiasca intr-o minciuna. Eu incerc sa le spun cum sta treaba, dar ma acuza c-as fi fara inima, fara minte si ca ele stiu mai bine. Te inteleg ca ti-au placut Fecioara Maria si Eva si ca in numele vreuneia dintre ele voiai sa le oferi ceva, dar chiar asa?

Mai tii minte cand am calcat un gandac, el s-a facut pasta sub adidasii mei chinezesti si mamaia a tipat ca din gura de sarpe ca ma paste Iadul si toate rautatile si ca m-ai scos de la inima? Stiu ca iti amintesti. Si mai stii ca tot in ziua aia m-a inchis in biserica sa ma spal de pacate? Stii si asta, ca mare iti este ochiul. Bun, si ajungem unde am eu problema. Spune-i Tu, printr-un gand, parintelui sa nu mai faca cercetari de ce in ’97 n-a mai avut vin la impartasania de Paste. Sa spunem ca m-am impartasit atunci cam pana la 80 de ani.

Doamne, de ce ai lasat mintea umana, asa larga cum e ea, sa iste diminutivele? Acum nu mai poti sa-i spui unei femei ca e grasuta ca se simte sexy, nu mai poti sa-i spui unuia ca e prostut ca gata, se simte alintat. Nu mai poti cere friptura/ciorba de vita ca se uita chelnerul la tine crucis pentru ca el stie doar de vacuta. Fa-te ca ai o eroare de software in sistem si sterge porcariile astea din mintea noastra. Vezi bine ca adultii dau in mintea cailor verzi pe pereti cand vorbesc cu copiii, de parca acei copii ar fi niste redusi mintal si nu pot percepe decat apica/apita/apisoara, si nu apa sau nu pot percepe decat laptic/laptisor/lapticut si nu lapte.

Cum e, Doamne, pe la Tine? Te superi ca te sun cu taxa inversa? Scuza-ma, dar abia mi-am luat o chestie de-aia monstru, smartfon, si nu-s’ cum sa sun eu. De fapt nu sun pentru ca am pre-pay, da’ iarta-ma acum, ca revin eu cu un telefon. A, da, si trei dileme de final, legate tot de mintit. De ce a trebuit sa-l minti pe Botezatu ca el trebuie sa pozeze in hetero. De ce l-ai facut pe Bendeac sa creada ca are umor? Si de ce, dumnezeii Tai, ai lasat tot poporu’ roman cu acces la cablu pentru ca, vezi bine, toti se uita la Romanii au talent sau OTV?

Multumesc pentru ascultare si nu uita, pana data viitoare, nitel capital nu strica, bunurile nu strica si aurul nu se devalorizeaza. A, si desigur, sanatate, fericire, bla-bla, armonie in familie, bla-bla, intelegi matale.

Ştire de milisecundă

 

Bre, scoală că azi avem mare sărbătoare mare şi lumea nu e pe Naţional Arena, (23 August e deja old-school şi pentru mamaia de  la colţul străzii) la vreo manifestare. Scoate căştile din urechi, dă afară mână din pantaloni, bagă nasul unde poţi şi cască ochii. Nu, nu e vorba de ziua  când prea bogata Românie, copia fidelă a epavei de azi, dar sub altă conducere, sărbătorea aceaşi conducere, cu surle şi trâmbiţe, ce-o ridicase în vârf. Acu' că verificaşi dacă nu cumva  e ziua mămuchii, cea care-ţi umple buzunarul şi nu te-ai lins pe bot de la  lista de beneficii, reuşişi să dai şi-un review intempestiv  printre datele subţirele de istorie şi chiar aflaşi  încă o dată insignificantă pentru magnifica-ţi persoană.
O prea luminate cititor, ţin-te de pantaloni,  stăpâneşte-ţi bucuria şi fii pregătit să afli ce dracu' e  aşa uimitor la ziua de azi..
 
Începe BAC-u' bre, mare minunată minune. Până şi cerul s-a mobilizat aşa preventiv.   The Biggy Boss, aseară, şi-a arătat dispreţul faţă de generaţia asta mult prea ocupată cu orice numai cu studiul nu, generaţie ce ignoră examenle menite de-a reliefa nivelul intelectual sau doar spaţiul de stocare pe hard-ul omului. Mai că mi-aş fi dorit să dau şi eu BAC-ul, căci ăştia au efecte tari pentru Apocalipsă şi tare mi-era că nu mai prind aşa luptă sinapsială, aşa dorinţă nebună de-a îngrăşa porcul în ajun. Acu’ lăsând glumele, căci respect habotnici şi pe cei ce acordă un respect celor cereşti, pregătiti-vă, în primă fază de interviuri. Nu vrei să vină Otvu’™si să te vadă mămica la tv nemachiată cu al tău botic roz pălit sau tu, Al Pacino în devenire, să apari fără să etalezi decapotabila luată de taticu’ prin eforturile celor ce mnucesc pentru el. Acu’ că imaginea e  de milioane, milioane de palme pentru oamenii normali, pune  mână pe carte măcar cu 5 minute înainte să vină reporterul, altfel prinde Antena moment oportun să ne anunţe şi  să se răţoiască la noi că iar avem promovabilitate mică sau că vreun deştept a reuşit a copia, dar a fost prins în ultimele momente ale examenului. Iar vedem în direct şi-n reluare cum afirmă madam blonduţă că pică lumea pe capete la BAC.
Normal, arată-mi unu’ care învaţă din plăcere. Normal că mama lua bacu’. Fără net şi cluburi, cu tvu’  la raţie, oricine ar fi pus mână pe-o carte, dar cum avem vremuri noi, avem lume noua. Ăştia sunt, la fel sau mai rău vin, c’est la vie!

Buni sau răi, ăştia suntem, sunteţi, şi ia gata cu conjugarea verbului „a fi” c-au început ştirile, le luăm calde, că reci, noi, ăştia cu stomac sensibil puteam avea probleme. 

Trei si toate trei!

Din cutia Pandorei, răsare dârz și neînfricat, un subiect mai mult sau mai puțin exploatat, acela sintetizând dorințele fiecărei femei în ceea ce privește bărbatul sau bărbații aleși.

O femeie, indiferent cum este: frumoasă, deșteaptă, urâtă sau proastă, toate la un loc sau în doze infime ori puternic reliefate, își dorește, în primă fază, un bărbat cu aspect agreabil așa cum visa ea în copilărie la Făt-Frumosul Cenușăresei, Ken-ul lui Barbie sau mai știu eu ce sculăreț cu aspect angelic din cărți/filme/fantezii. Treaba, inițial, se-nvârte în jurul aspectului fizic. Mai visătoare, mai realistă, găsește femeia ceva, mai mult sau mai puțin încadrat în standardele ei de agreabilitate. Problema însa, se ramifică, căci nu e suficient să fie drăguț, necesită și-un IQ, întotdeauna mai mare ca al ei, iar fiind realiști, de la prima pițipoancă pâană la a mai dezghețată la minte, orice femeie apreciază inteligența. Nu aceea tocilărească, ci aceea pragmatică, a nu se confunda. Bărbatul ar spune c-o apreciază fiindcă puține dinte ele o au, femeia ar spune pentru că dorește lângă ea ceva ce-ar trebui să-i echivaleze standardele, însa cum aici o dăm în polemici, lăsam femeia la bărbatul ei de vis, drăguț si isteț. Situația e mai grea decât o evadare din Alcatraz, mai dificila decât controlarea Etnei în plina erupție. Bre, drăguț si deștept, există, dar pentru asta e mult de muncit si greu de păstrat; ăsta e genu’ de extraterestru între oameni. Tre’ să te chinui. Dar, să zicem că tu, pisicuța feminină cu atuuri deloc neglijabile – a se înțelege că Betty cea urâtă n-are șanse și că  happy-end-urile de prost gust sunt scenarii siropoase făcute să vândă, nu să reflecte vreo realitate cotidiană – pui gheruța pe el sau el pe tine; în  cadrul perfecțiuni, căci o bună parte dintre femei caută perfecțiunea cu o îndârjire mai ceva ca a egiptenilor, apare însă o ultima dorință, ultima, dar nu cea din urmă: un portofel măricel, niște conturi in bancă, pe scurt, niște bani mai mulți și mai disponibili  încheie lista dorințelor sale! O fi el inteligent și poate crește în timp, însă banul din fazele inițiale, parcă dă altă savoare relației sau altor implicații din ea.

Femeia, scumpa de ea, are doar trei dorințe, dar îs mai dificile decât cele 10 din decalog, și mai rău, fiecare visătoare crede că astfel de bărbați sunt disponibili  si chiar dacă ea, fizic nu e vreo Afrodită,  crede sigur o va iubi pentru suflet. 

Sunt sigură! Îmi aduce si mie cineva un fotoliu și-o pungă de floricele? Tind să cred că va dura cam mult. Femeie urată să găsească bărbat perfect și disponibil ori femeie mulțumită la bărbat perfect rar s-a mai văzut, iar eu, una,  n-am de gând să intru în Cartea recordurilor ca fiind omul care a rezistat în picioare, fără odihnă, timp de peste 50 de ani.

Nu domniţă, nu război, am tehnologie!

Omul contemporan, ăl’ mai dezgheţat la minte din neamul său, ăl’ mai dezvoltat din orice punct de vedere, nu mai aleargă după domniţa X-ulescu s-o salveze de cine ştie ce conte afemeiat avid de o noutate în lista sa. Nici vreun război pentru 3 metri de pământ nu mai pofteşte, când el culege roadele tehnologiei, când nu poate trăi fără ele şi dacă poate, ori e irascibil, ori indiferent.

Azi, homo-sapiens-ul, ultima variantă din enşpe miile de demo-uri, nu concepe viaţa fără tv. Păi cum să afli tu cum a fost lovită Gigica pe trecerea de pietoni sau cum s-a sinucis nea Vasile după o sticlă neaoşă de băutură spirtoasă asezonată cu câteva fructe? ( nu fugii, modernule la martini, eu eram p’aci mai rustică, chiar rudimentară, la o vişinată ori ţuică de fructe.)

Dacă pentru tv găsim scuză în “dorința de cunoaştere/informare” sau nu simplu “vreau”, există alte umbre ale tehnologiei făr’ de care omul nu poate trăi. Păi cum să stai tu fără telefon? Concepi viaţă fără s-auzi glăsciorul iubiţicii ce-ţi spune că e în baie, dar se ocupă de alte acţiuni deloc împăcate cu cele sfinte? Dacă n-o suni, poţi măcar să supravieţuieşti fără s-o text-uieşti, să ai grijă nu care cumva  s-apară vreun armăsar feroce demn de a o zgudui!

No, bine, avem nevoie de tv, de telefon. Cel puţin azi, ai nevoie. Dar na, că ne-a venit PC-ul, laptopul sau smart phone-ul în mult invidiata listă de descoperiri indispensabile. Ce te faci tu, om modern, făr’de net? Păi zi-mi ce?! Dacă ai noroc, apelezi la vârful listei şi-alegi din paleta restrânsă ori te poţi ruga să fii fericitul posesor de telefonaş, dar mai deştept faţă de standard - înzestrat cu net sacru, jocuri imbecile şi chiar, tv. Eh, aşa, viaţă ta e de vis, dar c-o condiţie: mămica îşi permite sau tu, ajuns om mare, să primişti de la serviciu ceva cu care să te întreţii când termini nefasta muncă de-a organiza cele 3 dosare , ce zac oricum, numai lasciv ori tentant nu pe birou.

Apăi omule, tu,  modernule, o fi bine, o fi rău, dar mai mult rău fără, e clar că tu nu poţi supravieţui în termini optimi pentru liniştea mentală, sănătatea psihică şi uneori şi-aia fizică făr’ de net, tv ori telefon.

Na, riscurile dezvoltării. Ţi se flutură ţie de războaie dacă joci Counter, nu te interesează salvarea reginei X, dacă ai telenovelă.  Ce mai, viaţă ta e perfectă dacă incluzi tehnologia.

De ce femeile stau bosumflate şi bărbaţii se uită la meci?

Timpul trece, dragule, contorizat în zile, se scurge  fatidic printre degetele omului. Aşa frumos, c-ajungi la zilele libere, făr’ de corvoade, făr’ de muncă, denumite în peisajului citadin - weekend. Pentru D., soţie iubitoare, muncitoare şi plăcută briză în viaţa lui L., weekendul nu este decât motiv de muştruluit casa,  de umplut cratiţa şi platoul cu fel de fel de creaţii culinare demne de maeştrii în arta gastronomică. Totul pan’ într-o sâmbătă seară când vru şi ea, hotărâtă ca niciodată, să-i ceară iubirii sale ceva:

D: Dragule, mai ştii de când n-am mai ieşit?
L: Eu, de azi, de dimineaţă, de când m-ai trimis să-ţi car legumele de la piaţă şi-am dat peste baba care  n-a vrut să negocieze preţul la cartofi.
D: Nu, nu mă refeream la ieşiri solitare! Mă refeream, noi doi, ca pe vremuri când te puneai şi-n cap să-mi faci pe plac.
L: Atunci voiam una, alta, ceva ce îmi tot dai de câţiva ani buni.
D: Ah ,da?! Bine!
L: Ce ai? (Hai, fii monosilabică!)
D: NIMIC! (Profitor nesimţit, te urăsc! Numai la tine te gândeşti! Nu tu copil, nu te ieşiri, nu tu chef de mine! Te-ai lins pe bot!)
L: Bine,cum spui tu!

…

L: Iubito, îmi faci nişte floricele şi-mi aduci o bere rece? Începe meciul!
D: Mă doare-n .. ceva. Nu pot!
L: Bine, bine.

Dumnezeu a inventat dragul de bărbat, apoi, după o lungă siestă a conceput artistic femeia, iar în cele din urmă, cum bărbatul o ţinea una şi bună cu “femeia e proastă” (90% confirmă dogma masculină) şi nu se chinuia să înţeleagă subtilităţile ei (sau le înţelegea şi fugea de vreo propunere nedorită), a inventat băutură. De-asta când femeia e supărată şi bărbatul are chef numai de capriciile sale, se-ntrețin cu a treia creaţie.

Asta este explicaţia paradoxului “femeie bosumflată şi bărbat hipnotizat de meci” - dorinţa de-aş îmbiba neuronii  în  vreo licoare. Echitabil aş spune.

Cea mai cea cameră

În fuga omului către mai mult, mai frumos aranjat, mai împopoţonat, mai spaţios, am găsit camera perfectă. De fapt n-am găsit-o, ea există demult, dar nu am provit-o aşa niciodată. Ce să fie, ce să fie? Baia, unde este şi birou şi şezătoare pentru citit? Nu, prea înghesuită şi, uneori, cam mirositoare. Să fie dormitorul, unde patimile se împlinesc şi unde te răsfeţi dormind până la mijlocul zilei? Nu, nu ai suficiente utilităţi. Este ca peştera muierii, îl vizitezi doar când vrei sau ai nevoie. Gata. Sufrageria! Nu, nu prea nici asta, e frumoasă şi utilă, da' nu prea. 

Bucătăria! Ea este răspunsul suprem! Te scoli şi treci la bucătărie să bagi o cafea. Dacă mai şi fumezi, pac!, o oră minimum din viaţă s-a dus acolo. Vine micul dejun, să bagi ceva sub nas. Este o splendoare mâncatul, cel mai bun lucru dat vieţii după somn și înainte de sex. Mai stai 30 de minute. Apoi mai bei apă, te mai apuci şi asculţi radioul, citeşti ziarul şi te rogi să vină prânzul ca să bagi iar sub nas. Şi desigur, cina tot acolo, după ce mai bei nişte apă şi mai asculţi sau citeşti ceva.

Cele mai mari plăceri le avem în bucătărie. Se mai întreabă cineva de ce unii fac și sex acolo? E logic! A, și singurul motiv pentru care dormim în dormitor este pentru că nu avem loc în bucătărie pentru un pat mare și bun.

Tibi magno, homo-sapiens!

Omul, mândria scării evolutive, inventator desăvârşit al celor mai bizare chestiuţe, structură funcţională de vază a lanţului trofic, el, acest purtător de onoruri survenite din cine ştie ce complexe idioto-fantastice, dovedeşte constant că nu are capacitatea de a controla impulsurile nervoase, anume denumite - emoţii.

Bre, să-mi dau palme de nu e adevărat ceea ce aştern aci. Am întâlnit oameni şi oameni: unii, cu toate şurubelele puse la mansarda circumvoluţionară, capabili să susţină teze, să pună în aplicare planuri gândite profund; am întâlnit şi specii cu acelaşi şurubele nervoase, doar că pe punctul de a le scăpa la orice intervenţie ce implică mai mult de doi neuroni în gândire, dar toţi, chiar toţi!, la un moment dat nu au putut rezista în faţa barierelor impuse de societate ori propria conştiinţă, ei fiind proprii sclavi ai impulsurilor nervoase

La un moment dat, în care raţiunea intră într-un delir vacantiv, că deh, ce dracu’, dacă mamele nu pot controla copiii, nici ea nu mai poate fără un moment de respiro să-şi conducă odraslă neuronală, astfel că, nu împiedică creierul omului să acţioneze ca cel al unui schizofrenic fără doza de medicament, iar draga făptură umană încearcă să se evapore din propriul plan al cărui protagonist este, fără să-i pese c-ajunge în stadiul de maimuţă a lui Darwin sau câine a lui Pavlov.

Problema stă-n fracţiunea respirantă, când întâlneşte scăpare în tot felul de nebunii, se leagă de anumite persoane ori situaţii, încercă să ajungă în orice chip la o stare propice evitând-o pe ceea de scursură a societăţii.
Unii aleg drogurile, dar uită, deşteptele făpturi, căci inteligenţi sunt numai cei ce posedă raţiune, că drogul e ceva bun luat în cantităţi mici şi rare. Întrec măsura, stările euforice curg, dar cum corpul nu e indestructibil, căci creatorul de mii de ani creează în variantă demo, nu poate rezista unui astfel de efort şi-ncet se scurg într-o stare morbidă, în clișeul dependentului, fiind o fantasmă în plus într-un mediu izolat construit de societatea modernă, incapabilă să-i reprimească uşor.

Sunt şi cei care se refugiază în alcool, efect asemănător, dar infim comparativ cu cel al drogului, suficient de puternic în timp încât să facă din om o legume tălâmbă cu pretenţii de mare gânditor. Ultima categorie sunt cei care pierd raţiunea, acţionează fugitiv ca un fel de Genghis Khan, apoi cei mai buni dintre ei, aleg să părăsească viaţă în glorie, dar după ştirile PROTV de la ora 5 cu gloria de rigoare.

Ce ţi-e şi cu omu’, dom’le! Cică fiinţă raţională! Eu îmi iau seriozitatea în braţe, și la 1.60 nu-s cine ştie ce Statuie a Libertăţii, şi afirm jos, dar tare astfel: omul, oricât de stabil pare, subconştientul nu-l controlează, iar fiecare ţese propria plasă de salvare, dacă e pânză de păianjen, succes, dacă nu, experienţa relatată!