G-iGolo și viitorul

Ne regăsim pe 11 mai 2021 în centrul expoziţional unde Google şi-a adus cele mai noi invenţii şi produse pentru a fi mai în ajutorul fiecăruia. M-am plimbat şi eu puţin pe aici, am văzut că-i coadă unde oamenii primesc o scobitoare pentru a-şi scoate unul dintre ochi, iar apoi un reprezentant Google le oferă, gratuit 100%, un ochi nou, robotizat, prin care pot să vadă realitatea altfel. Este ochiul din ultima serie G-eye, singura îmbunătăţire fiind că de acum reclamele ocupă cu până la 25% mai puţin spaţiu din ceea ce vezi. Cei care vor vrea noile modele, dar încă au vechiul G-eye, să se aştepte la un upgrade prin OEM-i locali în scurt timp.  

În alt colţ al târgului sunt dezvoltatorii G-hand-ului. Cât am trecut pe-acolo mi-a fost cerut un briceag de vreo cinci ori. După cum ştiţi, G-hand-ul se ataşează oricăreia dintre mâinile dumneavoastră şi, împreună cu G-eye, dă click pe reclamele pe care dumneavoastră le omiteţi. Totul gratuit, chiar şi G-hand-ul e gratuit şi azi este în stoc nelimitat la târg. De data aceasta au renunţat la alte două degete, mai există acum doar arătătorul şi degetul mare, primul pentru a da click, pe tabletă, telefon sau touchpad, şi al doilea pentru a spune că omul încă are degete opozabile.  

Spre final m-am dus spre cel mai aglomerat loc al târgului, sectorul F5 din aria de Vest. Acolo puteai să iei ultimul model de partener, un nume cu adânci rădăcini internaţionale, Google iGolo, dar pe scurt, G-iGolo. Acesta poate fi şi femeie şi bărbat, ştie dinainte ceea ce doriţi, şi mai mult, partea urâtă, el poate fi achiziționat, gratuit desigur, doar pe bază de invitaţie şi dacă vă lăsaţi toate datele personale lui, cele pe care încă nu le are. Apoi va fi cu dumneavoastră la orice pas, G-eye va şti unde sunteţi, iar G-hand-ul vă va ajută să-l trageţi după dumneavoastră. Google încă nu a spus nicio vorbă despre patentele implicate în crearea G-iGolo-ului, dar presupun că acum or fi şi ei corecţi.

  
Notă: au vorbit şi despre Android 13.22.35.512.31.7, dar doar prin limbajul surdo-muţilor pentru că bătrânelul ăla schilodit, Apple, era acolo ca să-şi arunce ultimii bani pe alt proces dacă reprezentantul Google deschidea gură. Microsoft n-a comentat cazul.

Doamne, ma auzi?

Buna ziua, Doamne.

Stiu ca ma injuri usor in gand pentru ca nu vorbesc cu Tine decat atunci cand am nevoie de ceva. Stii ca asa faceam si-n copilarie si ca asa fac si acum, dar nu e cazul in momentul de fata. Vreau si eu sfatul Tau la unele dileme si unele raspunsuri si apelez la Tine pentru ca ucenicii pe care i-ai lasat pe Pamant spun ca Tu ai toate raspunsurile. Bine, o iau usor, iar daca imi poti asigura niste bunuri, bani, chip fara de asemanare si Sfantul Vin sfant nu m-as supara.

De ce ai lasat, Doamne, toate femeile sa creada ca au drepturi? Nu zic ca ai gresit, nu te acuz, ca te superi, dar de ce sa le minti chiar asa, pe fata? Merita si ele un trai decent, mame iubitoare, datatoare de viitori adulatori pentu Tine, dar nu merita sa traiasca intr-o minciuna. Eu incerc sa le spun cum sta treaba, dar ma acuza c-as fi fara inima, fara minte si ca ele stiu mai bine. Te inteleg ca ti-au placut Fecioara Maria si Eva si ca in numele vreuneia dintre ele voiai sa le oferi ceva, dar chiar asa?

Mai tii minte cand am calcat un gandac, el s-a facut pasta sub adidasii mei chinezesti si mamaia a tipat ca din gura de sarpe ca ma paste Iadul si toate rautatile si ca m-ai scos de la inima? Stiu ca iti amintesti. Si mai stii ca tot in ziua aia m-a inchis in biserica sa ma spal de pacate? Stii si asta, ca mare iti este ochiul. Bun, si ajungem unde am eu problema. Spune-i Tu, printr-un gand, parintelui sa nu mai faca cercetari de ce in ’97 n-a mai avut vin la impartasania de Paste. Sa spunem ca m-am impartasit atunci cam pana la 80 de ani.

Doamne, de ce ai lasat mintea umana, asa larga cum e ea, sa iste diminutivele? Acum nu mai poti sa-i spui unei femei ca e grasuta ca se simte sexy, nu mai poti sa-i spui unuia ca e prostut ca gata, se simte alintat. Nu mai poti cere friptura/ciorba de vita ca se uita chelnerul la tine crucis pentru ca el stie doar de vacuta. Fa-te ca ai o eroare de software in sistem si sterge porcariile astea din mintea noastra. Vezi bine ca adultii dau in mintea cailor verzi pe pereti cand vorbesc cu copiii, de parca acei copii ar fi niste redusi mintal si nu pot percepe decat apica/apita/apisoara, si nu apa sau nu pot percepe decat laptic/laptisor/lapticut si nu lapte.

Cum e, Doamne, pe la Tine? Te superi ca te sun cu taxa inversa? Scuza-ma, dar abia mi-am luat o chestie de-aia monstru, smartfon, si nu-s’ cum sa sun eu. De fapt nu sun pentru ca am pre-pay, da’ iarta-ma acum, ca revin eu cu un telefon. A, da, si trei dileme de final, legate tot de mintit. De ce a trebuit sa-l minti pe Botezatu ca el trebuie sa pozeze in hetero. De ce l-ai facut pe Bendeac sa creada ca are umor? Si de ce, dumnezeii Tai, ai lasat tot poporu’ roman cu acces la cablu pentru ca, vezi bine, toti se uita la Romanii au talent sau OTV?

Multumesc pentru ascultare si nu uita, pana data viitoare, nitel capital nu strica, bunurile nu strica si aurul nu se devalorizeaza. A, si desigur, sanatate, fericire, bla-bla, armonie in familie, bla-bla, intelegi matale.

TEST: Care e menirea ta în viață

Aici și doar aici vei afla care este treaba ta în lumea asta rece, câinoasă și deloc civilizată. Poate în tine zace viitoare minte stârlucită, poate tu ești dă viitorul acestei planete. AFLĂ ACUM! AFLĂ AICI!

Și acum că am terminat cu partea de tabloid, să vă spui eu cum stă treaba. Voi veți urma niște pași, iar la final vi se relevează menirea voastră pe Pământ. Fără trucuri, fără să vă ghicesc în palmă, totul depinde doar de voi, deci să începem.

Pas 1: Alege un număr undeva între 1 și 9. Sigur și hotărât alege-ți viitorul
Pas 2: Bagă o înmulțire cu 3 acelui număr, adică: (număr ales)*3
Pas 3: Adună 3 la ce ți-a dat mai sus.
Pas 4: Încă puțin și aflăm ce Einstein zace în tine. Înmulțește ce ți-a dat mai sus cu 3.
Pas 5: Gata, fra’, ai un număr acum, de două cifre. Adună-le între ele și vezi rezultatul viitorului tău mai jos.

Cam ce vei fi tu:

1. Oh, scumpă Fecioara Maria, Mesia a revenit pe Pământ! Tu vei deveni următorul lider spiritual.
2. Scumpă simfonie, dulce vioară, pe Enescu ți-l dau, pe urmașul său să te strunească.
3. Tu vei pune capăt războaiele între găștile de cartier. Se vede în aura ta.
4. Fuziunea la rece te așteaptă, mărite fizician. Fă-o a noastră!
5. Chiar nu mă prind de ce nu ai ieșit la iveală până acum, viitor conducător de oaste.
6. Viitorul nu-i prea drăguț pentru tine, tu te vei sinucide când te va-nșela nevasta.
7. Slovă de foc, slovă de aur, ista-i poetul ce te va făuri. Eminescu și Arghezi strigă-n el.
8. Facebook e mic copil pe lângă ce rețea vei face tu, computerist jigărit și acneic.
9. Ai urmat un test cretin ca să ai crezi că ai și tu un scop. N-ai! Asta-i viața, ai tras paiu’ scurt.
10. Țeapă! Nu există!