Dileme

- Oamenii se schimba.. sa stii!
 - Eh, nu mai spune?! Si cam cate carti de filosofie ti-au trebuit sa descoperi asta? Evident ca se schimba! Apa erodeaza pietrele, iar timpul, caracterele. Te-asteptai sa fii vreun titan in fata timpului?!
 - Se schimba pt ca vor! M-asteptam sa gasesc o farama de umanitate in tine... si nu schimbari echivoce, ci o constanta, o poarta terminus, dar umanitatea iti lipseste si ...
 - Ti-am mai spus, iti repet, se pare c-a ta capacitate de memorare e brazdata de lapsusri si..
- Inceteaza!
- Nu, nu acum! Doresti raspunsuri. Doresti si vei avea. Doar esti masochista!
- Masochista, nu dezumanizata!
- Acelasi lucru! Da, n-oi fi om, cine stie ce fenomen paranormal m-o fi trasnit, dar stiu ca prin sensibilitatea pierd lupta cu viata, cu mine, iar pierzatorii sunt fauriti abisului. Stii doar ca omul de geniu n-a privit efemerul si-a stat in loc, de parca descoperise vreun sens al vietii. Nu! L-au utilizat ca sa se schimbe, sa evolueza, si-asa, oamenii au invatat sa se schimbe.
 - Deci crezi ca ne schimbam sa ne lasam numele in vreo condica. Eventual sa fie datat asa: " Xulescu' fu un geniu pentru ca s-a schimbat. Nu-i placu sa fie in aceleasi tonuri ca Ygreculescu, asa ca, a pus al' mai mic neuron din encefal sa dea din pedale ca sa scorneasca vrun plan,." Frumoasa logica!
 - N-ai inteles! Priveste cerul. Il vezi mereu la fel ?
- Ah, nu... Evident ca nu...
- Si-evidenta nu-ti spune ceva, nu generalizezi rapid sau ce? Ne schimbam din nevoie. Oricare ar fi ea.
 - Si ce fac oamenii cand se schimba?
 - Metamorfoza. Cred ca manualul de biologie iti va explica mai bine viata decat mine.
- Ala citeste fizicul, nu psihicul, desteptule..
 - Atunci spitalul de nebuni.  Ei sigur vor aprecia viziunea modernista cu tuse de visare pe care o detii. In plus, Caritasul are o arhitectura magnifica, sunt sigur ca vrei s-o admiri.
 - Mdea, ironic ca de obicei...
 - Mdea, la fel de visatoare... Ai inteles ceva, barem?
- Neuronii mei facura sinapsa, s-au pocnit intre ei, unii-s in sevraj, altii in levitat, insa in utilma instanta auu concluzionat: oamenii se schimba pentru ca vor.
 - Ai ajuns de unde ai plecat?
- Nu, am abstractizat ideea.
 - Si tu te-ai schimbat. In alt timp ai fi concretizat-o, n-ai fi fugit de real.

O protecție fosforescentă din latex cu arome

Prezervativul cu arome
Într-o noapte, sau zi, nu prea îndepărtată în timp de momentul la care acest articolul a luat naştere, un bărbat, şi erecţia lui, aşteptau după fată, şi labiile ei, să iasă din baie, râvnind la niscavai sex. Ea a ieşit, sfioasă şi cu aparentă ruşine, doar cât să-l anunţe că nu vrea sex, şi că se apucă să se îmbrace. El stătea, probabil, pe fotoliu ca orice soţ iubitor privitor la meciuri în viitor. Cameră pustiită de gânduri, umbre sau şoapte, sau de alte alternative, cum ar fi nişte fete, iar mintea lui prea plină de orice replică, argument sau politeţe care hai să fie, să ţină. Ea nu şi nu, că nu se face, că sexul nu e pentru ei, că să mai aştepte, că nu-i așa?, astfel pofta creşte. Stând el, cu picioarele la poli opuşi şi cu catargul pe centru, jucându-se molcom cu vârful prezervativului vede la televizor ceea ce l-ar salva. Nu, nu era un film porno, ci erau fructe. Apoi, cu jocuri de priviri între erecţia îmbrăcată în latex şi televizor colorat de fructe, îşi spune şi-i spune şi fetei: "auzi, dar ţie ce fruct îţi place?". Câţiva ani mai târziu probabil că aceeaşi problemă persistă, dar la berea "cu băieţii" post-sexul inexistent, bărbatul va spune "şi-a dracu' n-a vrut. N-a vrut şi pace! Şi mai aveam şi de-ăla cu arome!". 

Prezervativul fosforescent 
Acelaşi bărbat, tot fără sex, că prietena iar nu vrea. Se uită pe geam ce se uită, şi vede un licurici. Luminos, drăguţ şi gras, îi vine ideea unui prezervativ scăldat în aura magică a fosforescenţei. Câteva luni mai târziu, acelaşi bărbat tot n-avea parte de sex, dar se juca cu noul prezervativ, rulat fin pe erecţie, prin cameră mai ceva ca un Jedi. "Uite, fă, sabia mea! Vum, şi a ieşit!". "Ptiu, piei drace, s-a descărcat. Hai, nu mai sta ca furnica pe muşuroi şi aprinde lumina aia să-mi încarc laseru' că acu' dă Vader atacu' final!". Şi astfel, futere non futere, prezervativ universal dezvoltat necesarum est.