Nuntă-n stil românesc

Se face că Palatul Regal a fost bombardat! Nu de  vreo bombă nucleară, ci de-o veste covârşitoare, controversată din orice unghi ai privi-o. A noastră veste, de fapt, a lor, s-a resfrâns într-o nuntă, depăşind  limita puterii de percepţie a auditoriului. Ce putea avea aşa nemaipomenit uniunea a două persoane hotărâte să-şi maltrateze destinele? Nimic mai simplu, însăşi compoziţia viitorului cuplu: mirele: Popei Marinaru’  aka. Trăienel,  mireasa: Lenuţa, dar nu Ceauşescu, ci blonduţa împiedicată. 
Cum scumpul de Willi şi domniţă Kate credeau că au dat lovitură cu nuntă fastuoasă şi-mperecherea regală, rudimentarii noştrii compatrioţi au  dorit s-atingă culmile culmilor şi s-au strâns la dulcea ceremonie.

Primar,  Lenuţa  şi Trăienel.:

P:  Tovarăşu’ Trăienel, din pură plăcere şi silit de dorinţă fizică, accepţi să corupi alături de cuana Leana minţile reduse şi buzunarele supuse ale sclavilor din popor?
T:  Tu ce crezi mă, glumeţule? Evident, c-accept să mă-mperechez cu bună ciunea asta şi să fur cu drag şi spor, doar nu vrei să mă oflisesc lângă hoaşca aia bătrână de Marioara.
P:  No, bine, facă-se voia ta! Cuană Lenuto, din repugnanţă  şi silită de avaritate, accepţi să te-mpereunezi cu subsemnatul?
L:  Menaje a trois? Da, da, da!
P:  Nu, tuto! Dacă îl iei p-ăsta de soţ, să furi  alături de el, la bine şi la rău, în vreme de holeră sau război, inundaţii ori taradoi. 
L:  A, da?. Da, adică, da, da, vreau, vreau! Banii îi vreau!
P:  Şi pe tovarăşu?
L:  Şi pe el, doar e sursă de venit.
P:  Atunci, prin puterea cu care m-aţi investit, vă declar con-corupţi de viaţă, întru marslăvi şi furturi perfecte, fara de urme ori sechele. Pă scurt, să trăiţi bine, dar nu vă fertilizaţi!
Şi-aşa s-a mai scris o filă de istorie. Fără fast, fără chin. Nuntă-n stil românesc!